Корни созависимости: Мутация судьбы

Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже когда мамы нет в живых. «Мама боялась, что я принесу в подоле внебрачного ребенка. Она давала мне понять, что секс – что-то грязное, греховное, позорное. Может быть, поэтому мне так трудно теперь. Я уже 10 лет замужем, но каждый раз, когда я ложусь в постель с мужем, у меня как будто голос мамы в голове кричит «нет, нет, нет».

В школе мы писали диктанты и сочинения. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария – это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Сумеете жить по второму варианту – произойдет мутация судьбы. Надо, однако, потрудиться.

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса?

Спросите себя: «Чего я хочу?» Допустим, ответ будет: «Я хочу не быть как мама, я хочу иной судьбы». Тогда громко и твердо скажите: «И я намерена сделать это». С этого дня дух бунтарства, дух протеста против маминых предписаний пойдет по новым, более конструктивным каналам. Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Давайте я скажу вначале, какие ваши действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не надо.

Непродуктивно:

• Обвинять маму.
• Покорно молчать.
• Бороться с мамой.
• Доказывать, что мама не права.
• Надуться и держать эмоциональную дистанцию.
• Искать замену маме, впасть в объятия утешителя (друга, любовника, психотерапевта). В этом случае возможно лишь временное облегчение.
• Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
• Принимать для себя психологию жертвы.

Продуктивно:

• Не спешите.
• Признайте за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
• Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой.
• Начинайте первой общаться.
• Расспрашивайте маму о ее прошлом.
• Нарисуйте свою родословную, расспрашивая маму о родственниках.
• Станьте биографом своей мамы (можно не писать биографию, а лишь интересоваться ею).
• Интересуйтесь текущими делами мамы.
• Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегать обвиняющего тона).
• По эмоционально значимому вопросу (то, из-за чего вы обе сердитесь) сделайте твердое спокойное заявление.

Примеры конструктивной формы таких заявлений.

• «Я уважаю твои чувства, но…».
• «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение».
• «Я знаю, как много это значит для тебя. Но это не мой путь».
• «Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью. Я не чувствую себя полноценной матерью».

Пытайтесь понимать скрытый смысл маминых высказываний. Ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе.

Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.